Pero tambien esta negativa a encarar una pelea puede tener otros problemas aparejados
Tener diferencias y confrontaciones en el mammella de una pareja es normal y, segun los expertos, necesario all’interno de una relacion sana. Sin escaparse por supuesto de los limites del respeto, y per el afecto como marco, hay normas per tener en cuenta: no nell’eventualita che puede olvidar el como (siempre calmados, nunca en caliente), el cuando (por la noche, no: el lobulo prefrontal no esta para pensar) o la foggia (cara per cara, ni telefono, ni Whatsapp, ni mucho menos en el coche). Pero ademas, en el creato sentimental, el lexico cuenta mas que nunca, por lo que repasamos ciertas expresiones verso evitar para in nessun caso convertir una sana discusion en certain estensione de batalla.
1. “Tenemos que hablar”. “Es una expresion muy esiguamente recomendable”, explica la psicologa y mister en 3contigo, Olga Albaladejo. En primer lugar nos desvela que la individuo lleva un tiempo dandole vueltas a indivisible tema que niente affatto dato che ha atrevido a sacar, asi que qualora presupone peliagudo. Por otro, cabe senalar una cuestion per respecto a los verbos de obligatoriedad que despersonaliza mucho el contenido: mai estamos diciendo“yo quiero hablar contigo, yo necesito hablar contigo”, sino que “estamos utilizando el tassativo y eso provocara una actitud defensiva en el otro y asi giammai se llegara al seguito”.
2. Cualquier asserzione que empiece por “porque tu…”. “Nunca deberiamos arrancar diciendo: ‘Porque tu…’ mientras senalamos al otro con indivis dedo”, explica Silvia Congost, psicologa experta en Dependencia emocional y Terapia de pareja y conferenciante.“Siempre debes iniciar la discusion por ti: ‘Porque yo’. Si arrancas hablando de como te hace sentir aquello que ha ocurrido en vez de empezar culpando al otro, la otra persona no nel caso che sentira atacada y la conversacion fluira muchisimo mejor”, recomienda. Mila Cahue, doctora en Psicologia, especialista en temas de pareja y autora del libro Amor del bueno, concuerda: “Ese enunciado lo que hace es poner al otro per la defensiva. Si la conversacion nel caso che hace de foggia descriptiva y sin invadir el tenuta del otro tendremos mas posibilidades de que nos escuche y de que comprenda lo que le estemos diciendo, de que entre los dos se encuentre una solucion”. Por sopra porzione, Albaladejo, anade que el problema radica en que “tendemos verso gestionar las relaciones de pareja como cuentas de debe y haber: ‘yo hago esto por ti entonces deguise me debes esto’, vamos contabilizando lo que hacemos por el otro, reclamando que cada cesion que hacemos nell’eventualita che tiene que corresponder con otra cesion por pezzo de la pareja… lo cual es un error: el ‘nosotros’ niente affatto surge desde una perdida, sino desde una ganancia”.
Cualquier aforisma que contenga “nunca” oppure “siempre”
3. “Basicamente por que es mentira, es celibe una correttezza de magnificar. Siempre es mas recomendable el utilizar un ‘demasiado per menudo’, ‘in mucha frecuencia’, etcetera”, explica Cahue. “Puede parecer indivis tema menor”, completa Albaladejo “pero el lexico, las formas affranchit muy importantes en este varieta de discusiones: la palabra hiere y lo que decimos ahi queda”.
4. “No quiero discutir”. Niente affatto hay nada mas frustrante en el gamma de batalla que la retirada del contrincante sin dar cuartel. “Alcune cose es decir ‘per niente quiero tener esta conversacion en este periodo porque estamos calientes y giammai vamos per llegar per ningun lado’ y otra bene es cerrar las compuertas en plan ‘paso de ti ovverosia ahora mismo dejame en paz’, que per siti incontri alto profilo niente suenan muy bien”, comenta Olga Albaladejo. “La individuo que huye de las discusiones, ya sea porque in nessun caso sabe manejarlas ovvero porque tiene certain botta oppure in nessun caso le han ensenado verso dialogar, tiene un problema. En una relacion giammai podremos estar siempre de acuerdo per el otro en todo y las discusiones chant muy sanas y necesarias (siempre que sean desde el carino y el respeto hacia la otra persona)… pero algunos tienen experiencias traumaticas de sus familias de origen y al empezar una discusion, verso cervello les conecta per esas vivencias y les duelen demasiado como para seguir ahi. Por eso nell’eventualita che van, pero nell’eventualita che trata de algo que deberian trabajar porque verso la larga nel caso che convierte en un questione celebre en la relacion”, advierte Silvia Congost.